wolphenstein999

 Рейтинг: ↓-5+

Зарегистрирован: 14 июля 2011, 22:00
Пол: Мужской
Количество новостей: 0
Количество комментариев: 63
# Леонардо да Винчи был настолько напуган парижским зловонием, что спроектировал для короля Франсуа Первого туалет со смывом. В плане великого Леонардо были и подводящие воду трубы, и канализационные трубы, и вентиляционные шахты, однако... Как и в случае с вертолетом и подводной лодкой, Леонардо поторопился и с созданием туалета — всего-то на каких-нибудь пару сотен лет. Туалеты построены не были. В те же времена среди знати был популярен некий вид «портативного унитаза» – банкетки с дыркой сверху и вынимающимся изнутри резервуаром. Мебельщики изощрялись, вуалируя стульчаки под стулья, банкетки, письменные столы и даже книжные полки! Все сооружение обычно богато украшалось деревянной резьбой, тканевой драпировкой, позолотой. В те времена помпезность туалетных процедур могла означать действительно реальную власть. Король Франсуа (правил с 1515 по 1547 год) был первым, кто придумал «королевские приемы на горшке». Королева-мать Екатерина Медичи также устраивала у себя подобные приемы, а когда ее муж умер, сменила бархат на стульчаке на черный. Следуя моде, вся французская знать также ввела в свой обиход «тронные приемы». Но наконец впереди забрезжило будущее без запаха. В 1775 году некий британец по имени Александр Каммингс догадался-таки согнуть отводную трубку унитаза в виде буквы «V», чтобы небольшое количество воды не выпускало запах испражнений. Каммингс — тот самый человек, перед которым за изобретение современного туалета со смывом человечество должно склонить голову. (История туалета Консьержъ 2 февраля 2004 года)
# Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество «смердит аки дикий зверь». Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц — безобразно часто. В руководстве учтивости, изданном в конце 18-го(!) века (Manuel de civilite, 1782) формально запрещается пользоваться водой для умывания, «ибо это делает лицо зимою более чувствительным к холоду, а летом к жаре». Европейские города утопали в нечистотах: Жители домов выплескивали все содержимое ведер и лоханок прямо на улицу, на горе зазевавшемуся прохожему. Застоявшиеся помои образовывали смрадные лужи, а неугомонные городские свиньи, которых было великое множество, дополняли картину». (Книга для чтения по истории Средних веков. Ч. 2./ Под ред. С.Д. Сказкина. – М., 1951. – С. 12 – 13.) «Свиньи гуляли по улицам; даже когда это запрещалось, все же в определенные часы дня они могли свободно ходить по городу; перед домами были выстроены хлева для них, которые загораживали улицу; дохлые собаки, кошки лежали повсюду; нечистоты выбрасывались в реки или же на улицу и лежали перед домами и на площадях. Король Филипп-Август, привыкший к запаху своей столицы, в 1185 г упал в обморок, когда он стоял у окна дворца и проезжавшие мимо него телеги взрывали уличные нечистоты». (Кулишер И.М. История экономического быта Западной Европы.М.,1978.Т.1) «Ночные горшки продолжали выливать в окна, как это было всегда – улицы представляли собой клоаки. Ванная комната была редчайшей роскошью. Блохи, вши и клопы кишели как в Лондоне, так и в Париже, как в жилищах богатых, так и в домах бедняков. (Ф. Бродель. Структуры повседневности. Т.1. – М., 1986. – С. 317 – 332.) Париж просто возвращается в своё привычное состояние.
# Словесный понос неизлечим,поэтому стараемся покороче
23.05.2012 23:20, в ВТО
# МЕНТЫ И ДЕДУШКА Пинают дедушку менты Тупым окованным берцом А он лежит без суеты На тротуаре вниз лицом Пинок неплох, совсем неплох И ловит пендаль тощий зад А только дедушке всё пох Он умер два часа назад
# Советский Союз и пидарасы В Советском Союзе всем руководила Коммунистическая партия и лично Леонид Ильич. В Советском Союзе туалетная бумага называлась "Правда", и в ней печатались все главные новости. В Советском Союзе не было безработных и всем давали молоко за вредность. В Советском Союзе было бесплатное образование и бесплатная медицина. Советский Союз имел самую сильную армию и ебал всех в рот, даже Америку. Советского Союза ссали все империалисты и их прихвостни. В Советском Союзе никто не верил в бога и не болел сифилисом. В Советском Союзе не было джинсов, кока-колы, стриптиза и проституции, зато была газированная вода, водка, бляди, сливочное мороженое и журнал Огонёк. В Советском Союзе космонавты летали в космос как на работу, а жители городов и сёл посылали им на орбиту трогательные подарки. В Советском Союзе все курили сигареты "Прима" без фильтра и Беломор. В Беломор полагалось сперва дунуть. И дули, курили, и в хуй не дули. Зато теперь как дунут, так сразу улетают. В Советском Союзе людям было пиздец как хорошо жить, но никто об этом не подозревал и не ценил. В Советском Союзе человек не имел права быть пидарасом, за это его сажали в тюрьму. И тогда пидарасы сговорились друг с другом и развалили Советский Союз изнутри. Когда пидарасы разваливали Советский Союз, они обещали, что всем станет жить намного лучше. Но когда они развалили его окончательно, то оказалось, что жить стало лучше только самим пидарасам, а остальным стало жить намного хуже. Но Советского Союза уже не воротить. А от пидарасов уже не избавиться.
# Бог негодующе хмурится и сплёвывает ещё раз в то же самое место. Чёрт плачет навзрыд, утирая слёзы кончиком хвоста. Наконец Богу надоедает глядеть вниз. Он небрежно отпускает Чёрту увесистый пендель, от которого тот со свистом улетает на Землю, оставляя позади себя иммерсионный след. Бог подпирает голову рукой и погружается в глубокие мрачные раздумья. Далеко внизу люди истово молятся и с надеждой смотрят на небеса. А Чёрт стоит рядом, слушает людские молитвы, и яростно поддакивает, и корчит рожи — и плачет, и плачет горькими слезами, и думает, как же такому горю помочь... Но нельзя — совсем никак нельзя помочь человеческому горю. И Чёрт прекращает свои бесплодные попытки. Он вытирает слёзы, безнадёжно машет лапой, ныряет глубоко под землю и пытается подойти к ситуации с юмором.
23.05.2012 21:35, в ВТО
# Чёрт Чёрт сидит глубоко под землёй и уссывается от смеха. Над нами, вообще-то говоря. Собственно, глядя на нас, нельзя не уссываться. Потому что ничего до конца не доводим, ничего не доделываем, и даже не додумываем как следует перед тем как что-нибудь начать. Сразу начинаем, как придётся, а потом получается как всегда. Один сигарету решил прикурить — опалил зажигалкой брови и ресницы. Другой побриться захотел — в трёх местах бритвой порезался. Безопасной ведь, мудила! Это же надо ещё суметь так изъебнуться. Сумел-таки, дятел, даром что капитан теплохода. А Чёрт, на самом деле, их под руку толкать и не думал. Он только рядом стоял, так что не хуй на него и пенять. Это, конечно, правда, что Чёрт у тебя за плечами всё время околачивается. Но худого он не творит. И стоит он позади тебя не из вредности, а просто из любопытства. За мудаками всегда наблюдать интересно, потому что никогда не угадаешь заранее, какую хуйню они сейчас спорют. Вот например — поди ты, трезвый, попробуй соблюдать закон, принятый на пьяную голову. Или наоборот, научить людей, которые отродясь не просыхают, помнить и уважать закон, придуманный каким-то трезвым долбоёбом. Да вообще, какие там на хуй законы, если людей до сих пор не могут приучить подтирать жопу дочиста и не парковаться на трамвайных рельсах! Вообще же Чёрт только делает вид, что уссывается над нами, божьими тварями. А на самом деле, он гораздо больше хихикает над самим Творцом, только виду не показывает. А то обидится ещё. Подсмеивается Чёрт над Богом потому, что Бог нас создать — создал, а рассортировать забыл. Вот если бы не забыл, тогда другое дело. Мудаков — к мудакам, долбоёбов — к долбоёбам, а умных людей — к умным людям. Пьянь — к пьяни, наркош — к прочим нарикам, язвенников — к язвенникам, трезвенников — к трезвенникам. Раз, два — всех распределил по зонам, и в каждую зону — свои законы и порядки. Такие, чтобы не супротив естества. Тогда ты всегда ровно такой как все, ничем из других не выделяешься, и никто твоих косяков не замечает, потому что сам делает точно такие же. Чёрт как бы и пытается подсказать Богу эту нехитрую мыслишку, а Бог от него — как от назойливой мухи. Чёрт всей душой болеет за порядок, уже весь исстрадался за много лет, а только хуй ты от Бога этого порядка дождёшься. Вот Чёрт и стоит у человека за спиной: морда жалобная, хвостик поджал умильно — вот-вот заплачет. Стоит и молча человека просит: обожди секундочку, не торопись, подумай. Весь сейчас опять хуйню нагородишь! А человек — он ведь всё равно сделает всё по-своему. Сделает, как не надо, всё испортит, всё изосрёт, а потом и свалит всё на Чёрта. Скажет: чёрт! блядь! Всё ведь уже так нормально было! блядь! чёрт! Это Чёрт меня под руку толкнул! Ну и что ты после этого будешь делать? Правильно! Впадёшь в истерику. Вот Чёрт и смеётся как ненормальный, и остановиться не может. Бог иногда с досадцей обернётся да и скажет Чёрту: Перестань уже, что ли! Что ты как маленький! А Чёрт ему в ответ: Я так как ты не могу. Мне каждого человека жалко. Особенно, если пьяный или просто мудак. Тут Бог ему говорит: ты бы ему если не помогал, он бы может и выжил. А Чёрт только плачет: да знаю я! Знаю я всё! Только как же не помочь? Как же не помочь-то бедняге! У меня ведь, чай, сердце — не камень! У меня, может, вся душа об них изболелась! Ну ладно, тогда помогай, как умеешь — хмуро соглашается Бог. И, помолчав, добавляет: ты бы, что ли, умным людям иногда тоже помогал... Они бы, глядишь, хоть как-то после твоей помощи выкрутились... зато бы и страха божьего не теряли... Не-е-е... — отвечает Чёрт. — Нам этого никак нельзя. А то вообще одно мудачьё на Земле останется. А впрочем, может и надо попробовать... Попробуй, попробуй, касатик — ласково ободряет его Бог. Ну, и дурачков, конечно, тоже не забывай. А то эвон сколько народу развелось — девать уже некуда. Бедствия нужны, невзгоды всякие... смертей побольше... Ты уж потрудись... потрудись... Чёрт вытягивается в струнку, по-боевому лязгает копытом об землю и отдаёт честь, просовывая волосатую лапу между рог и с трудом сдерживая новый приступ окаянного хохота. Между тем его маленькие свинячьи глазки наполнены ужасом. Тощее мохнатое рыльце, перекошенное жалостью и страданием, приобретает отчётливо издевательское выражение. Бог долго вглядывается в тусклую чертячью морду, затем отворачивается и смачно сплёвывает вниз, на Землю. В ответ оттуда доносится скрежет и вопли. Бог наклоняет голову вниз и некоторое время рассматривает потревоженных людишек. Они шныряют туда и сюда как тараканы, растаскивают обломки и неуклюже убирают мёртвые тела, пытаясь под шумок их обобрать. Бог негодующе
23.05.2012 21:31, в ВТО
# . Одичавшие цензоры грабили прохожих, а в городе Армавире они построились в стаю, взяли в предводители начальника отдела по охране государственных тайн в печати и взяли штурмом склад брикетного пива, а обожравшись, устроили еврейский погром. Выяснилось однако, что все евреи умерли во время Великого Пиздеца, поэтому вместо евреев пострадала местная община Кроликов, которых обвинили в пособничестве мировому сионизму и жестоко отпиздили. В ответ Кролики отловили цензоров и выпустили их в лесотундре, ввели закон о запрещении абортов и ограничили Идиотов в гражданских правах. Все абортарии были перепрофилированы в фермы по разведению идиотов. Поголовье идиотов ограничили в размере и стали содержать в клетках, на научно сбалансированном рационе, состоящем в основном из брикетированного пива с витаминными биодобавками. Кролики починили средства печати, освоили Интернет, проложили тоннель из Екатеринбурга в Сиэтл, отправили посла в Израиль, расшифровали старые архивы и научились ругаться матом. Идиоты в неволе окончательно деградировали, перестали произносить вслух человеческую речь и уже почти забыли, что раньше жили где-то еще, помимо абортариев. Недавно Кролики занесли идиотов в Красную Книгу Кролики заключили с США договор о Противоракетной обороне, запустили в космос совместный экипаж, легализовали проституцию, порнографию, публичные дома и легкие наркотики, приняли закон о борьбе с коррупцией, закон об отстранении от государственной должности, и похоже, вообще стремительно превращаются в умных людей. Правда, в последнее время стали поступать тревожные сведения о том, что многие из представителей Кроличьей элиты сильно страдают от частых запоев, блядства, философских бесед и хронически ущемленного самолюбия. Нельзя под конец не заметить, что сообщество мыслящих индивидов — это чрезвычайно хрупкая и нестабильная вещь. Такая мысль имеет много оснований для того чтобы прийти в голову, и одно из них — это время от времени доносящийся из глубин лесотундры глухой и грозный цензорский рык.
23.05.2012 20:48, в Вернёмся домой
# Идиоты и Кролики Все умные люди непременно напиваются, хотя бы раз в неделю. Этим они отличаются от идиотов, которые либо не пьют совсем, либо не выходят из состояния хронического похмелья, что вобщем, одно и то же. Вот и я тоже однажды напился с какими-то девками, получив гонорар за последнюю изданную трилогию, да только девки мои оказались не простые, а клофелиновые. Прочухался я, и как только понял, что я в реанимации, то сразу удрал, чтобы суки реаниматоры не отвезли меня в морг. После реанимации всегда отвозят в морг, потому что патологоанатомам впадлу приходить в реанимацию и делать вскрытие прямо там. Короче, пока я колбасился на искусственном дыхании со шлангами в аорте, я пропустил Великий Пиздец: умные люди, сколько их было, поумирали от частых запоев, блядства, философских бесед и хронически ущемленного самолюбия. Вся серия смертей произошла очень быстро, как эпидемия чумы, за неделю другую. Выжили в результате одни идиоты. Идиоты закопали мёртвых в братские могилы — по одной на каждый город, для экономии бюджета, а потом занялись своими делами. Дел у идиотов оказалось по горло, потому что им пришлось прямо сразу начать исправлять все те упущения и безобразия, которые допустили или даже специально развели умные люди. Первым делом идиоты отменили аборты, потому что во-первых все равно хуже идиота никто родиться не может, а во вторых, со смертью всех умных людей просто не осталось никого, кто мог бы с первого раза правильно попасть в женскую пизду кривой острой железякой. Все абортарии перепрофилировали в кролиководческие фермы. Поскольку идиоты не могли удержать кроликов в клетках, последние разбежались по городам, и сперва погрызли все кусты, деревья и телефонные кабели, а потом от голода стали свирепы, пожрали всех собак, крыс и городских тараканов и стали набрасываться на людей. Идиоты посовещались и решили восстановить аборты, которые все равно продолжали делать подпольно чайными ложками и ручками от швабр. Аборты восстановили, но от кроликов уже так и не избавились. Затем был запрещен минет на том основании, что сосать хуй — очень неблагонравное занятие. Леденцы сосать тоже запретили, а также жвачку и сигареты. Чтобы не напоминали о минете. После минета запретили также карточную игру, настольное домино, косметику, лотерейные билеты, короткую одежду, математическую лингвистику и все алкогольные напитки кроме Жигулёвского пива. Хотели запретить Интернет, но никто не мог толком объяснить, что это такое. Поэтому решили не запрещать. Нахуй что-то запрещать, если и так этим никто не пользуется. Также было всем строжайше запрещено ругаться матом. А никто и не ругался, потому что все, кто умел ругаться матом, умерли во время Великого Пиздеца. Затем закрыли и забили все общественные туалеты, поскольку в них были обнаружены нестираемые и несмываемые неприличные надписи, несовместимые с общественной моралью. После того как народ обоссал все стены, углы и бесхозные подвалы, решили перевести Жигулёвское пиво в брикетную форму. Ссать стали значительно меньше, но брикетное пиво оказалось некачественным, и люди были вынуждены садиться срать на каждом углу. При этом их часто рвали зубами за жопу озверевшие кролики. Если бы это были нормальные люди, то обязательно начался бы всеобщий бунт, но поскольку остались одни идиоты, то никто даже и не подумал проявить возмущение в коллективной форме. Это ведь так только фигурально выражаются, что "все идиоты", а всё дело как раз именно в том, что каждый идиот сам по себе. В то же самое время кролики неожиданно проявили коллективизм, построились в стаи, выбрали себе предводителем дрессированного тюленя из приезжего цирка, и взяли штурмом склад брикетного пива в городе Армавир. Их примеру последовали кролики в Кустанае, Ижевске, Калуге, Новотроицке и Ростове-на-Дону. Затем явление приняло повальный характер. Под воздействием брикетного пива Кролики увеличились в размерах до средней человеческой особи, научились произносить вслух человеческую речь, а затем уравняли себя в правах с Идиотами в законодательном порядке. Идиоты не возражали. У Идиотов были свои проблемы: они продолжали исправлять ошибки, допущенные умными людьми. Идиоты ввели цензуру на средства печати, хотя самих средств печати к тому времени уже не осталось, поскольку никто не знал, как их починять, и они развалились на кучу никому не понятных железок и липкой пластмассовой дряни. Средства печати заменили переписчиками, но никто из них не знал, что переписывать, и поэтому каждый писал из головы всякую хуйню, которую кроме цензоров никто не читал, да и сами цензоры только делали вид что читали, а так — конечно же, отлынивали. Таким образом уцелевшее человечество стремительно приходило в упадок, в результате чего на следующих по сроку выборах партия Кроликов одержала внушительную победу. Придя к власти, Кролики отменили цензуру, и города заполонили нищие безработные цензоры. Одичавшие цензоры
23.05.2012 20:41, в Вернёмся домой
# 55 правил сектанта-рэволюцыонэра1. Страны Россия – не существует. Существует рашка, раисся, эрэфия и эта страна. 2. Эти названия очень едкие, остроумные и смешные, используй их почаще (ты, в конце концов, интеллигент) 3. Мечтай свалить из сраной рашки. 4. Существует только одна категория людей, которые не мечтают свалить из рашки – те, кому уже посчастливилось сделать это. 5. Пиши слова путин и медведев обязательно с маленькой буквы, если попытаешься написать правильно – сгорит кнопка shift на клавиатуре. 6. Если ты уже достаточно просвещен и интеллектуально развит, используй такие обороты как хутин пуй (прослывешь лихим и остроумным оппозиционером) 7. В раиссе нет свободы слова. Неправильная мысль про путлера – тюрьма. 8. Рашкино население делится следующим образом: 140 миллионов “несогласных” и остальные двое (путин и медведев) 9. пжив пжив 10. Исторически сложилось, что в раиссе есть только один, единственный лес. По ночам, туда ходит путин – рубить деревья. 11. Пресекай наглые попытки этого грязного кровопийцы! 12. Немцов, Чирикова и остальные, ходят в посольство США, просто попить чайку. 13. Если кто-то утверждает обратное – будь бдителен – это сурковская пропаганда. 14. Повторяй слово сурковская пропаганда, не менее 195 раз в день (со временем, ты научишься делать это, до нескольких тысяч раз в день) 15. Помни! Чем больше раз подряд, ты сказал ”сурковскаяпропаганда” – тем более остроумным и смешным это становится. 16. Честность выборов определяется роликам с youtube, бюджетом в 500 рублей. 17. Работать – не либерально. 18. 95% бюджета уходит в чечню. 19. Остаток на карательные отряды, против доведенного до отчаяния населения. 20. Толпа баранов (ёб….в рот), орущих лозунги на площади – гражданское общество. 21. Фраза ”ололо а еще это заговор марсиан и массада” дистанционно прекращает существование любых иностранных спецслужб. 22. Навальный – юрист и адвокат. 23. Роспил очень деятелен и эффективен. 24. Будь готов, что нашисты не согласны с этим. 25. Разоблачай козни этих кремлевских жополизов. 26. пжив 27. США вливают деньги на благо этой страны. 28. Система ПРО вокруг рашки, так же, направлена на её благо. 29. Она существует на случай вывоза путиным, награбленных миллионов, на ракете. 30. Если нашисты не согласны см. п. 21 31. “Каждый свободомыслящий и ответственный гражданин” солидарен с тобой, так что, будь уверен, имеющий другую точку зрения – нашист. 32. Поражай его праведным гневом и пунктом 26. 33. Телевизор дает жуликам и ворам физический контроль над населением. 34. Интернет не зомбоящик. 35. Особенно жж, где в отличие от телевидения, почти не раскручивают политических тем. 36. Твое мнение по ситуации в этой стране, сформировано самим тобой (ведь ты же свободомыслящий человек и презираешь зомбоящик) 37. Крестьянин в деревне залетаевка хлебает лаптем говно. 38. пжив пжив 39. В рашке, физически, ничего не может строиться. 40. Если ты увидел на улице новый завод – это фотошоп. 41. Не существует и не может существовать, доказательств, положительных тенденций в рашке. 42. Если в этой стране потонул пароход или сгорел дом – радуйся и смакуй. 43. По возможности, не забудь упомянуть, что это путин поджег. 44. Российские СМИ — пропаганда. 45. Западные СМИ – светоч правды. 46. Бывает такое, что в стране нет коррупции и вообще преступности (например, в США) 47. Если продажный кремлевский холуй утверждает, что это наивность, срази его пунктом 38. 48. п. 38 – это конструктивная критика, объясняй непонятливым. 49. Старайся не пропускать позитивных новостей из рашки, ложь жуликов необходимо развеивать! 50. пжив 51. Если ты до сих пор не понял, каждое произнесенное тобой слово пжив, оздоровляет политическую ситуацию в этой стране. 52. Комбинируй его с сурковскойпропагандой, для достижения максимального эффекта и демонстрации своего интеллекта единомышленникам. 53. Зомбанулся сам, зомбани другого! Открывай глаза на ПРАВДУ своей бабушке и знакомым. 54. Так победим! 55. Кто перепостил эти правила – получил от кремлядей 2 яхты и пенсию старой бабушки, съевшей с голоду собственных внучат. Предлагайте поправки или новые пункты правил, а-то мне нужно деньги обнищавших налогоплательщиков отработать, скоро перед Сурковым отчет:))
^ Наверх